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2007.05.12 09:17:59  |
| 凉茶 |
他爱喝凉茶。一直都爱。
刚结婚那会儿，他就爱喝她煮的凉茶。在一天的疲惫过后，拥着她软软的身体，品着她精心敖制的茶。涩涩中泛着一丝清凉。艰辛中依稀透着未来的光亮。
那时侯的他们拥有的该是种怎样的幸福呀。
那时侯的她，美丽，优雅。父亲是拥有极大权限的机关干部，因此，她的周围总是不乏动机不纯的各色男子，有着一定的身家。或者，权势。他的穷酸跟稚嫩在他们面前显得那么卑微。
然而，她意外的选择了他。她喜欢他温暖的笑，感觉安稳、幸福。太过贪恋，离不开。
终于是冲破了所有阻力，他们结合。甚至，她与父母断掉了所有联系。
她每天会煮凉茶给他，待到他回家时，杯口会飘上渺渺的雾，她会眯缝着眼看他喝进，脸上涌起的是满足，满足的笑。
他每天在外，很辛苦地拉客户，做定单。但一想着家里守着他的那渺渺凉茶，便会很急切的回家。
可惜是太过微薄的力量，终于只是在两碗饭的水平线上徘徊。那时侯，家里穷得只剩下他们疲惫却温柔的笑了。
父母都是爱孩子的，他们怎忍心让她受那样的苦。那曾经是一个怎样娇气依赖的小女子啊，却，硬是为了爱情付出了这么多的勇气与决心。
她父母暗中为他找客户，为他制定单。
……
再后来，他抽不出太多的时间回家。有太多的客户要应酬，有太多的事情要处理。
却终归是改不了爱喝的习惯，忙的时候会喝喝王老吉，只是总觉得缺一点什么。或许是温情吧，他想。只是，他真的抽不出太多的时间回家。
太多的应酬，太多的诱惑，灯红酒绿之下，他终是背叛了那份爱，迷失了他自己。
他很快也有了自己的小秘，很快遗忘了家中待产的她。
孩子三个月了，初为人母的欣喜带走了她所有的不快。她深信，拥有温暖笑容的他能够给她足够的安全感与责任心。只是她没有意识到，他的笑容已经不再那么明净与纯粹了。或许，她意识到了什么，只是不想说，逃避而已。
他很少带她出席饭局，她也很少去。
女儿满月酒的时候，他喝了很多，在酒桌上，他对所有人说，谢谢我的老婆，有一首歌这样唱，这是叶对根的谢意。
所有人都知道他所指何意，不知道她懂不懂。
日子又这样过了三年，他甚少回家。女儿三岁了，吸纳了她几乎所有的优点，美若精灵。就是不会说爸爸。是啊，太少的接触，在孩子的印象中构不成深刻。
女儿也像他，像他那般的爱喝凉茶。于是，她还是每天都煮。偶尔也会为他留上一杯。再没有为他刻意等待的勇气了。桌上渺渺的凉茶早已飘得没有生气，爱他的心也已经因为长久的等待而疲惫。
其实，她什么都知道，只是，不想说。
她只是希望他迷途知返，知道回家的路。
可惜，等待太遥遥无期，她终于带着女儿离开。什么都没有留下；什么也没带走。
没有带走任何的财务，也没有留下一丁点爱情。
决绝的离开。
再回家，屋子里已经是空落落的了。忆起那些有爱的时光，即便只是粗茶淡饭，却也能从彼此眼角的余光看到坚守下去的勇气。
只是如今，桌上再不会有凉茶等着他。再尝王老吉，品在嘴中便唯剩下涩了。
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| 2007.02.07 11:41:09 |
| 如果爱下去 |
爱
近来应该是爱着的，爱的也算是幸福的。有个人，可以在孤单时想念；有个人，可以在闲暇时陪伴；有个人，陪着我走过了这么多快乐的时光。
在很小的时候，活在安徒生的童话里，总觉得爱情里该有骑着白马的王子，风流倜傥，有着温文尔雅的笑容，有父亲般宽厚的胸膛……或是像《大圣娶亲》里的孙行者，可以那般的腾云驾雾……
多年以后，在大学的校园里，看《Pretty Woman》，片尾那位驾着马车的帅哥爬上楼去迎娶Julia Robert，至今仍能记起眼中涌起的泪，为她，为自己所留下的眼泪。那时的爱情，可以没有面包，只要精神上的慰藉，就可以抱着电话轰轰烈烈。
呵呵
真傻
嘿嘿
真好
许是长大了，看得多了，经历得多了，渐渐地发现爱情原本没有自己想象中的简单。邻家的姐姐告别的初恋男友，选择了大其许多的款男；近四十的叔叔阿姨们，有了钱，彼此背叛……那个时候，在我的世界里不敢相信爱情，除了茫然，甚至是彷徨。想爱，不敢爱……
爱过
大约是两天前，之前的男友发来信息，在很遥远的南京，不愧是单纯的学子，与他的爱情是绝对塌实快乐的，虽然没有轰轰烈烈，没有那么多可以消遣的物质，却也有浓烈的爱支撑着我们南南北北的为爱奔走。
我不知道牛郎织女有怎样的无奈，我只知道当他的母亲极力反对我们时，我们的矛盾痛苦和挣扎，棒打鸳鸯便是如此吧。
他发来信息说，6号回家。
我问，要接么。
他说，我妈妈来接。
这样的回复，我不发一言。
他又说，我可以再见见你吗？
我说好的，也看看彼此都过得好不好。只是，可不可以不让你妈妈知道。
他说当然。
我们都明白，我们的再次见面，都会让他的母亲神情紧张。他已经如他妈妈所愿，选择了一个她中意的女子，我也在一年后慢慢适应。记起一年前，如果分手后真酿成了那样的一场火，我现在的生活又将是怎样的模样。
终究是远离了那样的一场爱情，终究是爱过的。待红颜逝去，忆起这样的一个男子，嘴角能微微泛起微笑，就是幸福了罢。
爱过，就好，希望他会过得好！
爱下去
如果说之前写的心情是暗灰，那此刻我应该是以一种快乐甜蜜的心情来记录我下面的文字。
爱下去。是的，我与我现在的恋人在一个不大的城市过着平实但安稳的生活。每天见面，无所事事，终日讨论的就是去哪里玩，吃什么。相亲，再碰面，牵手，拥抱，一切都似乎是水到渠成，甚至连见父母这类事情都不足为奇，哪天真是闪电结婚了，估计我都会觉得木然。
呵呵。不过，该是幸福的吧。
应该是可以一直爱下去的吧，应该可以一直幸福。
有的时候，真的是擅长回忆，而总是忽略现在。呵呵。还是要珍惜眼前的好呀
很久没写了，写得实在不好，各位看客见笑了。
小女子近来生活不错，爱情甜蜜，明天家里搬新家，一切都很好哦，千万不可以太想我的
预祝大家新年快乐了哈~
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| 2007.01.20 20:25:42 |
| 时光 |
前些日子，有朋友过来看望，顺道看望我那上了年纪的电脑，呵呵，老家伙见有人关怀，与我摆起了架子，半月余未工作。中午抽空看了下博客，有朋友提意见了，我也的的确确许久许久没有写东西了。
下午的时候，一直在想，这样的一篇随笔，我应该去怎样的名字。不轻易写，写的时候，必定是倾尽全力而为之的。监考研究生考试时，看着那些苦读了十几年甚至更长时间的学子们，想着毕业时的自己，曾经那样的宏图大志，却也因为不坚持而放弃。彼时，感受到时光，当真如空气在指缝间流逝。
时间向前，在听着一首叫做《忘记》的歌。记起之前的网名：彼岸花开，彼时花会开……如今的自己，很安静，没有喧哗，可以很简单的笑，单纯的哭。那样不露声色的流泪。为了纪念。亦或是为了这沉沦于安静的悲哀。
不玩游戏，不上网，鲜与朋友联络，每天只是安稳的工作，休息，恋爱。我不知道这样的的生活能不能维系到婚姻，但是我却真的怀疑这样的继续是否仅仅只是为了婚姻。我很茫然，甚至很惧怕见到长辈，何以为续……
再发张片片吧，是几米的新作，就取名叫做《安详》吧。希望可以安稳饿睡着，享受每一天，安稳幸福……
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| 2006.11.13 12:49:05 |
| 幸福如花 |
献给我最初的恋人
原本打算中午休息的，遇上了曾经的恋人，曾经在心里住过很长时间，至今仍很挂念的男子，便留下来与他聊天。曾经很热切，也曾经很决绝的放手。如今，再见面，那些曾经所期许的幸福，如花般绚烂的绽放，再消失掉。回顾起来，只留下淡淡花香，温暖着彼此心中最甜美的记忆。
而今，他已有妻子，在离我很遥远的城市。他会在临别前亲她的额头，会在睡前对她说“我爱你”……所有所有小说里该有的浪漫他都有。有时候想想，这样的一个男子，当初怎么就忍心说着再见呢。那时候，总是喜欢窝在卫生间接他的电话，听着他用苗语说的我爱你；那时候，也能够不顾路途，去他那里与他相聚。
有的时候我会想，为什么当初他对我就没有这么好呢？遥看着他的幸福，再回想当初，才明白，而今的我跟他才算是成熟，因为成熟了，才懂得如何去给爱的人爱，如何去爱，也如何去接受爱。
一直说自己是任性的孩子，也一直把自己当作小孩，不遗余力去爱去付出，总是换得伤痕累累。现在的自己，应该是理智一些了吧。虽然有的时候，依然会耍耍小性子，但是，该懂得珍惜些了吧。对自己说，珍惜眼前人，珍惜平实的生活。
一直羡慕是他们的爱情的，那样的波澜不惊，却又是那般的相濡以沫。我想生活终归是归于平淡的。正如幸福之花，不见得要美，但一定要苦心经营，不可仪有太多的水，却又不可以缺水。爱情也大概是如此吧，不可以爱太多，也不可以没有爱，爱到七分就是饱，爱到八分足以美好。希望远方的他可以和旗子一直幸福，也希望我们的幸福之花都可以常开不败。
再叫一声，亲爱的阿拉，祝幸福，也珍惜曾经有过的幸福！ |
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| 2006.11.10 01:08:15 |
| 我爱我家 |
还没挂电视的一楼客厅。呵~
一楼卫生间。太简单了，不咋喜欢~
楼梯，是很喜欢的样子，进门便可以看到大大的顺字，出入平安最重要~
客厅沿用白红相见的暖色调。但愿每一个走进房子的人都会觉得温暖~
很美的贝壳灯，我认为不打开的时候更美~
是最最喜欢的一个灯，这个家都衬托得如此温暖~
没有拍到餐桌，只有灯。想象着跟爸爸妈妈一起吃饭的情景，一定很美~
二楼客厅的灯，很现代吧~
还没挂电视的二楼客厅。这颗心剪了我整整一个下午~
书房灯，与客厅灯交相互映~
到了我亲爱的可爱的卧室了，走进来的四幅抽象画~挂了许久许久，麻烦至极~
嘿嘿，偶的衣柜，可惜衣服还没迁过去~
这是无意中淘到的一件艺术品。很漂亮的一块玻璃，被做成一个屏风隔开书房跟卧室，上面的帘子可是我“八馒”从别人店子里买回来的。嘿嘿，真美——我真臭美~
把这些图片贴出来的凌晨一点的此时，我真是激动得心潮澎湃，等到这个周末，添置了床上用品再秀秀我的床。幻想着跟喜欢的人坐在榻榻米上恋爱，美不胜收也~
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| 2006.11.10 00:15:33 |
| My dear TangkeS |
这个标题很特别，简称 堂客 。呵呵
几个玩得很好，谈得很来的女子，可以在我很孤单的时候陪伴，真好：）
这个淑女一些，斯文中透着点大气，坚强中不失柔美，典型的可以相夫教子的好女人。
这个女的就真是个堂客，别看姿势如此妖娆，也是重轻重义之人。非常人也。爱与恨都可以如此分明，能爱到十二分的女子，佩服，也不禁心疼。。。
希望大家都会有可能会有的幸福。
堂客们。都要开心了哈~
还有我亲爱的嘟，手机上暂时没照片，下次做专题，呵呵：）
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| 2006.10.27 22:11:06 |
| ？ |
闲逸
周五的下午，学校因为布置考场不上课。一个人骑车去了很遥远的柳叶湖。
阳光暖暖的照着，草地上一个人吃零食，想躺下的时候，就静静听听音乐。
沉醉其中，独享这阳光，不能不说是一种美好：）
可以的话，自己为自己泡上一杯清茶。或者，让所有的思绪都停滞，安静的挂念心中最能牵动温暖的人。但是，一个人就好，可以霸道的独享这阳光。美好无限。
近来，工作生活的状况都不是很好，可是，我却过得很开心。有些事情，顺其自然就好，工作上呢，总有些东西付出了得不到回报。甚至说，一个月之后，不知道会是怎样的状况。
我对我的孩子们说，请珍惜我们还剩的一个月的时光。
我的孩子们都太小，太单纯，他们不懂我在说什么，我自己清楚。只是说的时候，心会痛。他们是我的第一届学生，这个班我倾注了这么多的情感，要放手，是多么多么的不容易哈。
写着写着，心绪突然乱得可以。
就此搁笔。终究是快乐的拉。顺其自然就好。再好好想想，出路在何方…… |
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| 2006.10.07 23:43:37 |
| 生日 戒指 开怀 |
长大
２４年前的今天,大概也就是这样的时间,妈妈那样痛苦的生下了我.含辛茹苦般将我带大,确实费劲周折.
很是幸福,我所处的是一个平淡平和的家庭,父母的繁忙往往忽略了对我的关心和陪伴,因此,有的时候,宁肯自己不要一个人，宁肯自己能被他们所管,那样我才觉得有幸福.
今天,再过生日,似乎是一瞬间,就好象老掉一岁,或者说更加成熟一些.
戒指
在快回家的九点四十几分,走进了步步高,为自己买了枚戒指.上午的时候,看了好久,晚上终于是看上了喜欢的款式,算是一种纪念吧,自己对自己说,宝贝,生日快乐!
不能成为别人的宝贝,却可以在自己心中成为珍宝!
开怀
很开心,有很多的朋友为我祝贺,那么那么多的人都对我说生日快乐.快乐,是啊.
我在想,无论自己是在多少岁的光景,都可以这样开怀的笑,是不是就是一种幸福呢
生日快乐,我对自己说……
受难日快乐，我在心里对着妈妈说……
新的一个年月，对自己说，以后好好干
一切的一切，都会更加美丽：）
ps 在新挪威的时候，听到人唱这首《最爱的人不是你》，回忆起了深爱小郑的时光，嘿嘿，真好
插歌一首：）
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| 2006.09.16 19:05:14 |
| 喜宴 |
喜宴
中午的时候，参加初中同学的喜宴。看着新郎把新娘抱上主席台，心中是无限的感动。终于是开始了安稳的幸福的家庭生活。这么多年，一个人，已经习惯，也已经不习惯。不需要这样的生活，像个落魄的小孩，没有怀抱可以依靠。
06年，已经参加过几次婚礼，每次都是感触良深。有时候，上天总是会有一些些的捉弄，我想要的只是份安稳，难道就真的如此之难？
占卦
回去的时候，同学硬是扯着我占卦，说是想着一件事情，便可以预测出很准的未来。
我只是将那铜钱颠簸了几次再放回桌上，算者便说是感情，且给我极其不好的回复。说是爱情的春天还没到来，说是等到27岁的年纪，应该会有幸福的。
上天是否真会捉弄？还有几年的时光可以尽享独身之乐，真好。呵
无奈的苦笑。
尘封
回去的时候，还是想着那个人，那个在之前暑假里同玩同乐的人，这个城市的这些角落，都留有我们的身影。那个人，我是一直没有定义为爱的，只是那么多的人都认为我爱着。如今想起，有遗憾，有后悔。只是，一切不可回头。不如尘封。想起之前他所说的种种，已足以心死。
想封掉感情，什么都不想，找一些可以让自己充实的事情去做，呵呵，想来，也会是一种快乐。
就如此吧，就用工作来充实生活吧。好好的学习，在24岁的年纪满载想着改变现状重新开始，不知道是否又是种幼稚。嘿嘿。 |
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| 2006.09.07 22:57:00 |
| 小乖 |
打开qq的时候，看到了群里熟悉的网名，熟悉的称谓。只是，人已经不再熟悉。
心，开始一阵阵疼。
遇到熟悉的朋友，对他说，我又失恋了，我害怕了。
改掉网名，戒掉了爱情，剩下的只有工作。忙碌的筹备着近期来将有的比赛。我以为，在遗忘中我忘却了许多东西。原来，我只是暂时的忘记。在重温着之前走过的路，去过的地方时，我的心依旧那么伤感。
那又如何？
已经是如此的结局，何苦再痛着自己？
只是，我真的不知道可以如何解脱。如何来忘却。
我现在开始叫小乖，我要做个乖乖小孩，今天有朋友打来电话劝告，分析着大家的对与不对，也并非劝和，但透露着很浓烈的关心。无论合还是分，我始终感激着她的操心。
可能如此的自己真的很不乖吧。不会尊重，不会体谅。也学不懂爱。
可能彼此都是不爱的，不然怎么会如此的彻底呢。
爱又如何，不爱又将如何？
注定是不适合的两个人。怀念当初的作为朋友的开心的时光，还有，那最初的短暂的开心的岁月……
又想要哭泣了。
开始的时候，告诉自己，不怕不怕。
离开的时候，又对自己说，不哭不哭。
我只是想做个手心里幸福的乖小孩，难道真的就那么难么？！
怀念那样的拥抱……
我曾那么接近幸福……
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| 标签:开始的时候，告诉自己，不哭不哭。 |
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| 2006.08.31 18:17:59 |
| 2006.08.29 03:14:29 |
| 我要的生活？？？ |
浑浑噩噩中，我的暑假慢慢结束。有些欣喜，有些遗憾。这匆忙的，充实的，却也冲动的空洞的暑假总算过去。每天沉迷于游戏，爱情跟睡眠之间，在写总结的此刻，心中却满是疲乏和厌倦。
有的时候，遭遇一种人，爱上一种爱情便是一种解不开的毒。爱上，便开始了劫难。之前可以那样决绝的说分开，而今，虽然可以看到这么这么多的不适合，却还是这么无能为力的维系着。
凌晨三点。回程的途中。忆起一句话。有的时候，我们结婚，选择的并非是一个人，而是一种生活。
我可以选择这样的生活么。我可以继续麻痹下去么。骗得了旁人，瞒得过父母，我终要继续欺瞒着自己么。这样的自己，这样的无能为力，这样的欲罢不能，我终将如何才好？
喜欢了这样的游戏。一个人的时候玩着纸牌。已经习惯了去喜欢他的喜欢。只是这样的自己，还是不是真的是自己。或者，我终于成就了他所要的那个自己罢。
想起之前种种人的千万般好，再想想自己是多么的不屑。回味现在的自己。呵。生活总是给人各种各样的玩笑。
上帝，总这样捉弄着么？？？
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| 2006.08.29 03:06:43 |
| 以 为。。。 |
-----我以为，永远可以这样相对
-----好几回，这样的想起舍不得睡
王菲·誓言
又一个凌晨三点，又一次打开博来，写写涂涂。其实，已经很久不写。写，其实是件很费力的事情。劳心劳力。记下的大概也只是此时的心情。彼时如何，又该从何得知？
隐下身来看电影，突然有信息过来。是许久未见的网友，去看了我刚更新的博。
他这样写：
以为，你终于找到了那个你可以去爱的人；以为，最近你都过得很幸福。可是，从你的文字里读到的依然只是伤感和一丝的无奈。难道爱情真的如你所说的那样吗？其实，我是多么希望你能够给我一些勇气和信心的啊
到现在的此刻，我真的不清楚爱情究竟是什么，我如今苟延残喘或者一往无前的究竟是不是爱情，是不是真的值得。一切的一切都似乎不重要了。我只是很茫然的跟着感觉走。在已经不年轻的年纪，选择继续爱，是需要足够勇气的。我以为，我可以很洒脱的面对。我以为，离开了他的怀抱，我依然不会觉得冷。
我是这样缺乏安全感缺乏温暖的女子。爱情，于我，似乎已经是奢望。若能守着一个温暖的家该多么甜美。
还是会继续爱吧，哪怕没有我所渴望的安稳。终究是尽了所能去付出的罢，大概是可以无悔了吧。
想念那样的拥抱。
我以为。。。 |
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| 2006.08.02 12:31:36 |
| 枯绝 |
我从天台跳了下去，看到了
……
……
……
5楼的张大爷 还是孤苦伶仃
4楼的李老师居然偷穿老婆的内衣
3楼的小张还是和老公吵架
2楼的叮叮不喜欢坐作业
1楼的漂亮MM还是带不同的男人回家
不知道她爱哪一个
6楼的我已经死去，不再烦恼
当他们看到我的尸体时，
所有人都觉得自己很幸福。
……
……
……
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| 2006.07.11 14:13:36 |
| 寂寞在唱歌 |
害怕狂欢后的更孤单，所以我宁愿一个人的孤单！
很多时候，自己会突然渴望安静。那一种安静像夏日午后跌入深深冰凉的海里，缓缓而凝重地下沉，然后终于“咚”的一声，深眠于软沙之上。
一日一日生命积累，一时一刻我们欢喜悲哀。因为一分一秒时间在过去，所以我们渴求永恒。
爱情、亲情、友情、青春、容貌、身体、荣耀……正因为在生命的底层里我们知道这一切终会过去，所以我们才会卑微地牵起一个爱人的手。
我抱歉我的阅历，平淡无奇；没飘洋过海，只跨长江。
如同,我自信我的品性，精彩纷呈；崇尚海纳百川，包容并蓄。
郁闷，因为我年轻，心如乾坤!
走贯中西，尤喜，，，，，，不惧东酸西辣，南甜北咸。
如同, 我热衷学求古今，钟爱电脑，有心诗词歌赋，琴棋书画。
烦躁，因为我年轻，与众不同!
通缉令
姓名：未知
性别：男
年龄：27~33岁左右
住址：未知
个头：》170
特征：开朗善良，相貌适中，为人坦诚，能理解人，顾家
如有以上特征男性，请速速前来投案自首！我会用我的温柔爱心作成囚笼！让你一辈子逃不走！！
是朋友给写的个招亲启示。看到的时候觉得很可爱。就拿到博里来用。
写上一个有关寂寞的标题。之前有过了那么长时间的热闹与喧哗，此刻却想让心彻底地安静下来。
于是，希望可以安静的让自己在静谧的角落去独品孤单。
让身体蜷缩在一角，
那样的拥抱，
最温暖。
还有安全。
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